Gracias

Quisiera agradecer mucho el interés durante todo este año, sé que ha sido difícil y tedioso para ustedes tener que lidiar con algo que no encaja en sus vidas; pero ya no tienen que atormentarse por algo que no quieren, que ya no les interesará jamás y les es tan indiferente como todo esto. Yo sé que tienen la facilidad para desprenderse de las cosas, pero inconscientemente desearía hablar sólo para disculparme si los he ofendido, para poder quitarme del corazón esta espina que me duele tanto, sin embargo, sé que en la vida hay un punto crítico donde se deja de querer y lo entiendo perfectamente. Durante todo este tiempo creí haber cambiado aún cuando pensé que como persona no cambiaría, creí verme de otra forma en el espejo para ya no recordarme como era, quise recordar por ultima vez lo que más me dolía y ya no hacerlo. Hoy estoy bien después de que siento que ya todo pasó para mi, pensé que olvidando encontraría algo de paz en mi habitación y un agua mucho más limpia y transparente me estaría esperando, aunque a veces pienso que si se deja de poner importancia a lo que sientes resulta ser más llevadero.
En fin; este año casi se termina y en lo que resta ya no quiero hablar de mi.

Yo les deseo felices fiestas, que estén muy bien y disfrútenlo unidos con la gente que más quieren.

Saludos desde Texas.

Dime, qué más quieres saber? Supongo que no puedes comprender porqué soy así y porqué todo tiene esta forma tan nauseabunda, porqué todo eso es como la raíz de los arboles, como algo que está bajo tierra y no puede salir porque es un cúmulo de problemas, ilusiones y alegrías que sencillamente no podré cambiar. Busco algo como tú, veo lo que no esperaba encontrar y me siento triste como tú, vuelvo cansado a casa y no duermo como tú, pensando que tengo dentro demasiados miedos luchando por salir y yo no quiero.

Y si me duermo, sé que se perderán esos anhelos por la noche, escribiré algo entre sueños pero no será lo que quiero decir, estaré muy escondido, a veces soy tan tímido conmigo. El caso es que por una extraña razón que no conozco, siempre le encuentro sentido a mi vida cuidando de todo eso que ya no existe, lleno de recuerdos y vacíos que nacieron una noche como esta, en la que alguien me pegó en el corazón y me hizo acostarme hasta más tarde.

Casi 11

Pensaré que no hace falta. O no lo sé, tenía tanta inquietud de saber como estaba que hace un rato fui a ver como iba en el proceso y sentí que algo le faltaba. No en el paisaje colorido lleno de música con olor a cempasúchil, sino en esa tierra árida llena de huellas con sabor a muerte. Sólo me di cuenta que seguiré sin entenderlo, después de 10 años no me ha quedado claro pero para qué? Es tan necesario?

Ha sido tan benéfico para nosotros que se haya ido?

Todo esto me ha llevado a pensar en porqué lo decidió así, porqué no lo pensó antes, porqué en estos días siempre se empeña a quederse, porqué ese temor a la libertad? Porqué no se atreve a alejarse más que unos pocos metros de mi?

Bien dicen que las cosas pasan por algo pero casi siempre me cuesta creerlo. En un momento como este no quiero pensar, no hay nada más que hacer, porqué todo este tiempo ha sido difícil  y sé que hizo falta, aunque haya motivos para recordar, pero prácticamente aceptarlo me es imposible.

Así como pensar, observar y entender que ya no va a regresar. 

Lastima que no haya mejores cosas para escribir.

Tal vez haya cosas que no se mueren con el tiempo.

Pero los pretextos no funcionan para el corazón.

Imaginario

Me sucedió como con estas mismas palabras, igual que con todas las migajas de lecciones fuertes, como con todos los golpes en la espalda que nunca comprendí. Quizá aún era un niño tonto, pero en aquellos años de soledad me llenaste de confusiones la cabeza y tuve que tomar las verdades útiles o inútiles que contenían tus palabras tan prejuiciosas. En el estado de ánimo en que me encontraba nunca lo entendí del todo, y la idea de un sentimiento cortado o desairado ni siquiera interesaba para mi. 

Pero hoy después de tanto tiempo, sonrió porque solamente yo sé lo que significaron esos años de penas, de ironías, de ese deambular por la calle con la tristeza sobre los hombros, pensando en que si ese día él tenía que irse, no fue porque no quisiera regresar.

Nostalgias

"La verdadera verdad es que hoy estoy en las nubes, nada me baja de ahí y nadie me puede alcanzar. Podré estar despierto y caer al pisar el suelo, pero nada evita que permanezca encerrado en las alturas, con la lluvia en la espalda y esperando a verte flotando entre vapores..."

Tal vez mañana

El hecho de tener que extrañarte me mata, hace que me sienta la persona más miserable y perdida de este mundo, no te lo voy a negar. Tampoco puedo considerarte una guía moral en mi vida por qué yo no podría serlo para nadie: te imaginas, yo como un ejemplo a seguir? Mucho menos puedo hacer que cambies de opinión, yo nunca fui una persona que creyera en si mismo o en sus ideales. Tal vez parecería que sigo avanzado lentamente pero no, por ahora te espero con la esperanza guardada en un cajón, temblando de frio bajo la noche iluminada por una luz tenue, pidiendo al cielo que algún día regreses aquí; a ésta que es tu casa...
Quizá mañana.

Autobiografía

El mal humor me molesta sobre mis recuerdos en las noches sin sueño, me hace malas bromas y me dice qué es lo que nunca he hecho, me despierto agitado y gritando ideas borradas de un olvido recurrente. Golpeo la pared, miro la desesperación en mis nudillos y suspiro. Me recuesto con mi enojo y me hundo en un sueño profundo, y recuerdo entre esos mismos sueños que a veces hice estupideces, sin algún sentido puse en mi lugar a alguien que no quiso ser parte del presente, y al mismo tiempo mis ideas tan afanosas hacen un poco de diferencia en el charco debajo de mi cama. Duermo, y sin que te dieras cuenta, un día en ese sueño te robé parte de tu historia, historia donde yo nunca supe qué papel era el que jugaba, que cuando nos tocaba actuar lo hacíamos muy bien, ya que a veces se nos daba por actuar a escondidas entre memorias. Sé lo qué sentías, o al menos lo llegaste a sentir y el problema es que no sabes a que se debe; tal vez debes culpar a la gente, a la comida, a mis ideas, a mis fotografías o a mi sola imagen comiéndome a mí mismo, con sabor amargo, pero no, soy yo haciendo mi pequeño vudú en un muñeco de trapo.

Y porque lo hago?
Porque después de tanto tiempo? Por qué el reloj me desespera y me recuerda siempre que no tengo a nadie que me quiera, que me diga que ya no estaré afuera. A tanto llegó mi necedad que me di cuenta que los límites de la locura y la cordura ya no me son claros, busco respuestas en el fondo de un vaso negro tras otro, exploto en carcajadas de locura, me vuelvo más violento y al mismo tiempo hago de mediador, lloro desconsolado mientras no puedo parar un ataque de risa frenético y estúpido. Estoy perdiendo perspectivas y me siento igual que antes, aunque la gente dice que me veo mejor: será que estoy mejor, o será que me estoy volviendo más cínico?...

Aceptas?

Sabes bien porqué fui tantas veces a buscarte, tantas que ya ni recuerdo si llegué hasta la puerta de tu casa o me quedé sentado en el café esperando a que salieras. Y cuando me quedaba en la mesa, solo miraba a tu ventana, me daba miedo que me vieras pero me ilusionaba saberlo, y aunque nunca supe en que piso vivías siempre recordé bien lo que te dije, ni una sola palabra olvidé, tampoco olvidé todas las cosas bonitas que me dijiste, todas esas que están guardadas en un cajón por si no quieres repetirlas de nuevo, o bueno, si quieres hacerlo por mí no hay inconveniente alguno. Hoy me animé a escribirte directamente, para saludarte y felicitarte al mismo tiempo, me da tanto gusto por ti, qué bueno es saber que lo lograste, que no fallaste, jamás perdiste la dignidad y ahí están los resultados, me alegro tanto por ti. 

Aparte de felicitarte quiero darte las gracias. Estoy tan agradecido contigo que jamás podré compensarte por eso. Gracias porque me hiciste sentir tan bien aún estando lejos, porqué tú fuiste la única que tuvo el poder de alegrar mi vida con un simple "te quiero", solo tú lograbas darme esperanza, animarcada día con un abrazo ficticio o un beso sincero, solo tú me elevabas tan alto y aunque me dejaras caer después, nunca me importó porque yo siempre me levantaba. También sé que hay muchas cosas que dije y que uno no piensa dos veces, solo es porque te nace hacerlo, decirlo y eso me pasó contigo; piensas porqué lo haces y no piensas cuando estás enamorado y si es un buen detalle está bien para demostrar el amor o el sentimiento de ese momento.

Siempre creí que la razón y el corazón no se llevaban muy bien, quizá tú creas que sí, pero si así fuera yo no hubiera escrito poemas, ni canciones ni cosas de amor que casi ya no se me da escribir. Me costó tiempo y esfuerzo entenderlo, pero ahora me alegro de saber que al menos lo intenté, que yo no huí ni salí corriendo; creo que siempre he sido valiente aunque a veces la obscuridad no me da mucha confianza, tal vez sea la incertidumbre.

Yo nunca te conté verdad? Una vez le platiqué de ti a una amiga, le conté como fue la primera y última vez que te vi, le conté que lloré cuando tenía tanto tiempo que no lo hacía y que me había partido el corazón verte por última vez caminando con todas esas cosas por la calle (el tubo de tela y el cuadro) recuerdas? Tú siempre dijiste que yo era ostentoso y exagerado y creo que tenías razón jeje. Le conté que yo solo te pedí una oportunidad para intentarlo, y aunque al principio me rehusaba a creerlo, después ella me hizo ver que el intento ya lo había hecho, muchas veces, tantas que no me di cuenta. Me dijo que admiraba todo lo que había hecho por ti, todo el esfuerzo por alguien que ni siquiera conocía, aunque para ser sincero yo siempre creí conocerte, por qué gran parte de mis secretos tu también los conoces. Pienso que fue un regalo de dios conocerte, entendí que eres una mujer tan especial que me da un miedo terrible perderte (aun cuando te olvidaste de mi cumpleaños y sentí feo jeje).

Siempre imaginé un futuro contigo, quizá no como pareja pero si como buenos amigos, visitándonos en vacaciones o compartiendo algún evento de un hermano o un amigo o de quien fuera. Imaginaba quizá que te vería en tu graduación, o que tú estarías en la mía, nos saludaríamos y bromearíamos con tu atuendo tan chistoso, y al final te felicitaría por todo el esfuerzo que hiciste y que había dado grandes frutos. También haríamos un viaje recuerdas? Recuerdo que dijiste que ese viaje solo lo harías conmigo, porque yo era con el único que saldrías por carretera y porque yo te recordaba a una película que olvidé cómo se llama. Imaginaba un futuro contigo pero no de tiempo completo, pero me gustaba creer que cuando yo te necesitara, estarías ahí para apoyarme.

Tuve y tengo miedo de perderte aunque nunca te haya dicho el por qué (sinceramente no estoy seguro). Pero bueno, tu eres una persona increíble, te mereces a las mejores personas en tu entorno, o al menos a las personas que tu quieres que estén ahí. Sé que en esa lista yo no tengo un lugar específico y a estas alturas no te reclamaré un espacio, tampoco sé si me recordarás o algún día terminarás por olvidarme. Si es así está bien, no es bueno que guardes algo tan desagradable como lo fui yo en tu memoria, solo sería desperdiciar espacio. Nunca te dije, que yo jamás quise hostigarte, ni incomodarte ni nada por el estilo, como ya sabes, siempre fui necio en cosas del amor, y eso me ha llevado fracaso tras fracaso hasta el punto de tener miedo de perder y ya no regresar.

Ahora solo me queda felicitarte y desearte lo mejor en esta etapa de tu vida, sé que lo mereces. Espero no haber dicho muchas incoherencias o como una vez me dijeron: "eres muy dramático que todo te lo tomas muy en serio", pero no, no es eso, simplemente son las ganas de ser mejor cada día, y las ganas de compartir contigo lo mejor de mi aunque no sea mucho. Me gustó tu sinceridad, y aunque me hizo daño creo que fue lo mejor en su momento. Ahora ya no entiendo, preferiría que me odiaras o que simplemente me maldijeras con groserías fuertes y me llenaras de reproches la cabeza, pero eres sutil y solo guardas silencio, tu indiferencia me va desgastando cada vez más, más y más. También creo que yo no siempre tuve la razón, pero siempre tuve claro las cosas que decías, y quizá muchas cosas yo las ignoré y las rechacé y no estuve a la altura de las circunstancias; sigo siendo un tonto, voluble, terco y no me di el tiempo para conocerte de verdad, a pesar de tantos kilómetros de distancias y a pesar de creer que di todo, siento que si me hubiera esforzado más quizá ahora estaríamos juntos. Me gusta creer, que cuando piensas en mi lo haces con una sonrisa, o quizá sonríes al saber que ya no estoy ahí, como se dice: "irónicamente". Pero bueno, debo admitir que yo te recuerdo como algo hermoso y especial, porque si te pones a pensar, solo nosotros pasamos por todo esto, solo tú y yo vivimos una historia como esta, algo mágico para mi, y sobre todo; que nunca se va a repetir.

Sabes, tenías toda la razón: el tiempo no ha curado nada.

Nos volveremos a ver? La verdad no lo sé, si es así sería tan afortunado de compartir otra tarde contigo, pero nunca he tenido tanta suerte en mis veintitantos años de vida. Quizá, tal vez me comprendes un poco más después de tantas líneas escritas hoy, o quizá ya acabaste por odiarme pero si es así, házmelo saber si? Cuídate mucho, sigue con tu felicidad, bríndale mis saludos a todos los afortunados que te ven día con día, a tus amigos, a tus profesores de escuela, al señor o señora de la tiendita, al conserje de tu escuela, a todos. Espero que todo te vaya bien y que seas muy feliz, y si decides quedarte te lo agradeceré con el alma. Lamentablemente te diré que no tengo mucho por ahora, un detalle imaginario y una mancha en mi brazo no me hacen ver muy decente, pero me sobran las ganas de salir adelante aunque no sea muy claro lo que sigue.

Olvidaba preguntarte: aceptas ser mi amiga?

Feliz Día

Recuerdo exactamente hace un año.
Era un día hermoso, mágico y diferente desde su inicio. Las semanas anteriores habían sido pesadas para mí pero no me importaba, me sentía tan bien pintando en esas noches, pintaba para ti, preparaba tus regalos que sé qué no fueron la gran cosa, pero que yo hice para ti con todo mi amor. No había dormido mucho las noches anteriores, te había escrito una carta de muchas madrugadas, te había escrito algo en algún libro, estaba muy nervioso, desvelado, contento, muy feliz. Me desperté muy temprano esa mañana, era Lunes, preparé tus cosas aunque me faltaron algunas que no dependían de mí y me sentí mal por eso, pero después recordé que te vería y me sentí muy feliz.
Comencé mi viaje para verte. Durante el camino pensé en ti totalmente, llevaba un gran tubo de tela y un cuadro envuelto en papel. La gente me veía raro, fue chistoso, como si se preguntaran que había dentro. Me acomodé en mi asiento y decidí escuchar música, pero en poco tiempo olvidé que escuchaba porque te imaginaba, imaginaba como seria nuestro momento, si es que te besaría, si es que me abrazarías, solo pensaba en ti, me sentía tan feliz.
El camino se me hizo eterno, los kilómetros se transformaban en tiempo pues ya quería llegar. Recuerdo que te envié un mensaje y no tardaste mucho en responderlo, yo estaba tan feliz. Tomé algunas fotos para ti, quería capturar ese gran momento, solo tuyo, mío, solo nuestro.
Después de más de 400 kilómetros por fin llegué. Fui el primero en bajar del autobús, empujé gente, recuerdo que casi caía, no soportaba la desesperación, el ansia de verte era demasiada. Caminé por el corredor, la gente me miraba raro, como si de cierta forma me esperaran, todos veían lo que traía en mis manos pues me seguían con la mirada.
Salí a la calle, llegué hasta la escalera del metro, bajé y no te vi. Subí y te esperé afuera, estaba tan feliz. Recuerdo que no despegué la vista ni un momento de esa escalera, miraba a toda la gente, te buscaba en cada rostro, comencé a desesperarme porque tenía miedo de que no llegaras pero esperanzado porque dentro de mi sabía que te vería. Hubo un momento en que bajé la vista, no recuerdo ni porqué y cuando voltee de nuevo, ahí estabas.
Apareciste como por arte de magia, estabas tan linda, hermosa, me saludaste desde dónde estabas, caminaste hacia mí, lento, hermoso. Estaba tan nervioso y tan feliz, llegaste a mí, me miraste, te abracé, me abrazaste, te dije: "no me sueltes", no lo hiciste, me abrazaste muy fuerte, igual que en todos mis sueños, igual que en todos mis ratos escribiendo. Besé tu cabello, te sentí como nunca, como siempre, fue hermoso, no lo creía, estuve ahí, contigo, entre tus brazos, entre tus besos, entre tus manos, estuve ahí, como tantas noches te había soñado.
Y fui tan feliz, y creo que tú también lo fuiste. Hace ya un año.
 
Hoy me siento muy triste por no poder verte o llevarte un regalo, pero feliz porque sé que hoy estarás con la gente que mas quieres disfrutando de tu día. Y yo soy feliz por poder abrazarte muy fuerte aunque sea dentro de mi corazón.
Ojalá que hoy todo sea muchísimo mejor que el anterior.
Feliz cumpleaños Mu.

Feliz Cumpleaños a mí

Mi manera de pensar ha cambiado, la forma de ver las cosas también y mucho más mi apariencia y mi forma de ser; pero sigo siendo el mismo de hace veintitantos años.

Gracias a todos los que se acordaron.