Más alto que nunca

Los globos me recuerdan ilusiones; son como sueños efimeros que se elevan esperando hacerse realidades, y que en lo mas profundo del cielo puedan llegar a mantenerse inertes por mucho tiempo. Lo unico que sé, es que somos pocos los que de verdad hemos volado.

Y menos somos los que hemos caído de tan alto.

Disfraz Emocional

Puede ser que yo un día de estos decida buscarte, usaré un antifaz de colores para que no me reconozcas, o una máscara de hierro anudada al rostro para pasar desapercibido. Puede ser que me veas de repente en el reflejo de alguna ventana, pero dudaras de que esté ahí y no me notarás. Puede ser que caiga al suelo por perseguirte muy deprisa, quizá se me pegue el lodo de la lluvia y sospecharas de mis pasos cuando arrastre los pies al caminar muy lentamente; o eso dicen que ocurre cuando se está nervioso y pensarás que es un destello de esa imaginación que te ha hecho tantas bromas. Puede ser que salte por encima de las líneas para no ser descubierto entre la gente, entre las vías, entre el olvido que me olvidó hace tanto por qué ya no me recuerda. Puede ser que me esconda tras otras personas y adopte sus costumbres, sus facciones, sus movimientos o su forma de mirar cuando se está demasiado triste. Puede ser que use otro acento, más raro y gracioso que el mío, y tal vez encuentre a alguien tan diferente a mí que le alquilaré su sombra por un par de horas para camuflar la mía perfectamente. Puede ser que te espere sentado en la acera disfrazado de un loco moribundo, o en el café frente a tu casa sirviendo desayunos en la mesa, puede ser que me quede dormido en la jardinera que está cerca de tu edificio esperando a que te asomes por el balcón; puede ser. Puede ser que pregunte por ti a toda la gente; aun sabiendo que nadie me hablara de la hermosa mujer que se llevó mis horas, mi vida y mi corazón.

Puede ser...

Cruces sobre el viento

Ha pasado tanto tiempo; y a pesar de todo lo ocurrido me duele todavía. Tuve la necesidad de hacerme el frágil, de reclamarle la falta que me hizo en aquel tiempo, y de reprocharle por la gente que sí me mostró un poco de cariño y amor verdadero. Le conté como me ha ido, como he avanzado a pesar de tantas caídas, como es que mi esfuerzo ha sido en vano para algunos, y como últimamente no he estado haciendo bien las cosas para otros. Hoy le hice una visita; irremediablemente no pude contener las lagrimas de obituario, ni tampoco fue necesario que le contara un poco de mi irónica vida, creo que me ha observado desde el día en que me dejó sin avisarme, y aún no se lo he perdonado del todo, pero está claro que todo mundo lleva en sí mismo uno o muchos muertos. Traté de imaginar lo que me diría en tal situación, pero lastima; olvidé por un momento que los difuntos ya no hablan, ni consuelan, ni regresan.

Tiempo...

Dicen que el corazón no duele si le das el tiempo exacto a la razón, pero lo dudo. Ni siquiera las vivencias hacen de esos tiempos los mejores; solamente tú. Desconocí el amor con el pesar mas agridulce de los actos, pero tú, me pegaste una parte del corazón que estaba dañado y que aparentemente no tenía remedio.

Tu mirada dice tanto, y yo solo sueño con decirle algo...
Pero sabes: el tiempo no va más allá del que está aquí ni menos del que no regresa. Conozco los secretos que oculté desde ese tiempo, pero no de ti, no, sino del mismo personaje que a veces suele verse reflejado. El tiempo a tu lado no descansa pero nunca se ha agotado, detiene el reloj a todas horas y los esconde tras un antifaz de sueños. Sueños prohibidos, sueños recurrentes, a fin de cuentas solo nuestros. Pasará el tiempo que tenga que pasar, la noche se hará día y viceversa, como siempre. Y a pesar de eso aquí estarás cada minuto, contaré cada uno de mis secretos y te los contaré al oido: solo tú, yo y el tiempo.

Por eso eres la dueña de mis horas.

Lastima que el tiempo no perdona.

Sin título

Recuerdo que terminó sin títulos ni nombres. Recuerdo que los días no pasaban lento en ese entonces, pero se detenían en ocasiones a mirarte. Recuerdo que las noches despistaban al recuerdo para que no dolieras tanto cuando amanecía. Recuerdo que entre lágrimas y risas varias veces soporté tu daño, llegué al punto de tratar de entender por qué lo habías hecho y simplemente lo tomé como otro fracaso en mi vida, uno de tantos. Trataba de dibujarte en mis noches más vacías pero francamente me olvidé de tu nombre, confundí tu amor con el vacío de mi recuerdo y eso me llevó a odiarte.

Que era el odio en aquel tiempo?

Lo triste fue no detener el tiempo a tiempo.

Recuerdo que cuando llamaba a tu puerta tú salías por la ventana. O no sé, quizá te escondías en el armario esperando a no ser descubierta. Quizá te ocultabas entre las sombras de los árboles y tenías fe en que yo algún día desistiría de tu búsqueda. No, en realidad no te buscaba, solo te perseguía para que me rindieras cuentas. Pero nunca me sentí mal por eso, créeme, sé que nunca fui como los otros que solían esconderse en sus propios sentimientos. No te preocupes, con tus acciones siempre me hiciste saber que no estuvimos hechos el uno para el otro.

Aun te guardo rencor, no te lo voy a negar; quizá luego deje de hacerlo.

Pero nunca te lo voy a perdonar.

No es que...

Y no, no es que sean palabras secas que suelan confundirte, tampoco es una degeneración verbal en mi léxico que no me deje explicarte en ocasiones. Estoy consciente de que a veces por las noches me gana el pasado, pero jamás he olvidado mis líneas mal trazadas, mis bocetos de una tarde, mis ratos dibujando una tangente que muestre tenuemente tu silueta.
Quizá siempre has sido el arte que pinto todos los días en mi habitación; pero como te describo el amor que yo siento por ti sin temor a equivocarme?

No lo sé. He perdido las ideas; pero nunca la esperanza.

Algo vacío

Llevo noches enteras tratando de explicarle mis lágrimas a tu ausencia. Miro y tomo fotografías que alguna vez fueron mi vida y mi perdición, mi todo y mi decepción, pero que ahora me piden a gritos tantas explicaciones en medio de la oscuridad, y solo para encontrar un poco de esa paz que me brindaron tus besos en mis noches de tranquilidad.

Primera Parte

No me tengo de pie, por ahora no puedo sostenerme. Me duele el corazón y lo poco que me queda de noche no puedo conciliarla en sueño, he dormido mal. De algún modo, se resiente demasiado cuando adoras a alguien con toda el alma e irremediablemente dejas de importarle: duele, eso duele mucho. Por ahora trato de no pensar. Pienso de un modo confuso, desordenado, fragmentario: estoy un poco perdido en la soledad. Sin embargo, a pesar de todo ella está dentro de mi, la siento tan cerca de mi y es tan raro porque aquí estoy completamente solo, no entiendo. Me pregunto si de verdad estoy solo, no lo sé, creo que si, yo no tengo a nadie, nunca tuve a nadie, solo ella estaba conmigo, única, sutil, preciosa, inigualable, solía ser la única que estaba conmigo: pero se cansó de mi.

Después de caer y no morir, queda en mi una pequeña parte de esperanza que protesta fuertemente, pero quizás a causa de la necedad de endurecerme ya no podré detenerla a tiempo. De todas formas, eso no lo elegí yo, yo no tengo la capacidad para elegir; nunca la tuve, nunca he elegido nada, es la soledad la que vino a mi y no yo quien la eligió. Ahora es la tristeza quien ha roto esa barrera, yo tampoco la elegí y protesto débilmente a eso, porque no me quiero hacer la víctima pero sufro de la situación. 

Todo me hace pensar de la misma forma confusa y fragmentaria. 

Tengo mucho miedo y me hago muchas preguntas: 

Me odia? Me olvidó? Ya no le importó? Me recuerda aunque sea a veces?

Todo me confunde, todo me entristece, no quisiera pensar en lo peor pero no puedo. Es tanta la angustia y el dolor que a veces la imagino perfectamente gritando frente a mi: "Tonto, qué te creíste, ya largate, ya no te quiero, fuera". Yo también le grito algo, pero a decir verdad ningún sonido sale de mi boca...

Nada personal

Hasta la tristeza se entristece de verme. Y es que desde que te fuiste, siento que caí en un horrible agujero del cual es tan difícil levantarse. Ya me desconozco totalmente, hago cosas que nadie puede entender, grito cuando no debo, pregunto si no se me pregunta, bebo aún cuando no quiero y aparento que todo estará bien. Tal parece que la soledad entiende perfectamente mi situación; me acompaña en mi dolor, surca mis emociones, duda de una supuesta desilusión. 

Cuando más me duele el corazón.

Feliz Aniversario

Por mas raro que parezca hace un año me regalaste una flor que yo aún conservo. Quizás se marchitó un poco porque quise cuidarla demasiado, pero ahora la guardo como el gran sentido de tu amor y tu recuerdo. Y no es por eso que en este aniversario no pueda regalarte flores, ni pueda cantar una cancion en tu ventana ni pueda decirte algo al oído, pero sabes perfectamente que te quiero demasiado y es mejor dejar que todo tome su propio sentido. Por eso es que precisamente hoy, quiero agradecerte todo lo que hiciste por mi y todo lo que juntos compartimos, porque fueron momentos y sentimientos que solo tú y yo hemos sentido, nadie más en este mundo, solo nosotros, siempre recuerda eso, nunca lo olvides. Tal vez fuimos los únicos que lo llevamos hasta un nivel frágil, hermoso y duradero, porque lo que llevamos dentro el uno del otro no se repetirá nunca con nadie y solo será posible una sola vez en nuestras vidas; y todos los días doy gracias por ser parte de eso. 

Recuerdas hace un año? 

Hace un año me encontraste.

Y yo aún sigo enamorado de la chica que miraba el cielo recostada en mi hombro, que me dedicaba sus fotos, que tomaba mi mano y me abrazaba, que me daba besos por impulso sin sentirse atrevida, que soportaba mis charlas de tres horas pero nunca se aburría, que me decía que me quería, que solía escribirme algo lindo en sus entradas, que me aceptaba con mis virtudes y defectos y que siempre me besaba entre sus prohibidos sueños. 

No sé si para ti aún persiste un poquito de todo eso o si quieres celebrarlo; pero yo en este día, quiero entregarte como obsequio una flor de mi amor mas puro. Quiero que tú la tomes con tus manos y le des la forma mas abstracta del sentimiento, la forma que tu quieras. Quizás ese contorno yo siempre lo recordaré pero ahora será tuyo; y será lo que yo siempre querré para ti porque yo siempre he sido tuyo. Tal vez ahora me odias y lo que yo siento ya no te importa mucho, en fin, simplemente es el amor y la debilidad que solo para ti tendré y que creeme: nunca dejaré.

Feliz Aniversario. Ojalá algún día puedas perdonarme.

Coyoacán

Que los hace felices?
-Ella.
-Que él esté aquí.

Fue ese momento en el que nada importa más que tú en mi y yo en ti. Fue de esos instantes donde no existe el tiempo, ni el triunfo ni el fracaso, no hay nada que ver ni oír más que tus ojos y tu dulce voz. Fue de esas situaciónes que no conocemos, que no percibimos, que nuestra mente no entiende, que nuestro instinto no siente, pero son momentos que nos hacen felices.

3:05am

Es tarde.
Solo pienso en ti, en tus lindos ojos. 
No me dejas dormir, así son todas las noches. 
Espero que estés durmiendo.
Espero que estés soñando lindo.
Espero que estés descansando.
Espero que no tengas frio.
Mis pies están helados, te echo de menos.  
Llueve.
No puedo dormir. 
Ya es tarde.
Te extraño.

Izamal

Vivo en un lugar raro. Es posible que nunca lo habites porque eres libre de elegir lo que tu quieras. Llegué aquí como todos aquellos que al igual que yo, salen de sus lugares en busca de una esperanza, una oportunidad que se guarece de fracasos y se origina de la nada para llegar a ser algo.

Después de recorrer un largo camino, todos llegan al mismo sitio donde ahora me encuentro: es un lado opuesto al desierto, lleno de plantas y campanarios, de trabajos y faroles olvidados, de penurias, sacrificios y esperanzas maltratadas.

Estoy en mi sitio.

I deserve it...

Historias sin contar

Tardes de lectura en una mecedora y noches que me quitan el sueño.
Los vacíos los lleno con recuerdos y los vomito revueltos entre mis entrañas.
Después camino sobre alguna cuerda floja.
Intento desatar nudos en cabos que estaban sin atar.
Trato de reacomodar ideas e ironías que en mi cabeza no han dejado de accionar.
La noche se hizo día cuando el sol se había escondido, cuando tu sueles estar conmigo porque te veo al despertar.
Veo un par de lentes en el buró y un retrato con tu imagen; ganas inmensas de seguir durmiendo porque despierto ya no sé si sigo siendo el mismo.
Huyo existencialmente de algún sueño recurrente.
El insomnio me sirve para matar el sueño o al menos entretenerlo un poco.
Sábados de gritos, golpes, regaños, frustaciones y sermones aburridos.
Días donde busco tus besos en mis ojos y tus ideas en mi destino.
Los recuerdos son silenciadores de mis versos en uno de mis tantos relatos escritos.
La tarde llega y no logro terminar tu canción, donde las rimas se hacen asonantes, interesantes, hipnotizantes.
Todo comienza y termina pensando en que ojalá nunca me olvides...

Que fastidio es ser como yo, no crees?

Feliz Cumpleaños

Cuando menos lo piensas tu día llega.

Es tanta la alegría de llevarte en mí, que siento como si fuera mi cumpleaños, pero no; hoy es tu día, solo importas tu, nadie mas. Justo en el momento que nos encontramos, ideamos un futuro, una casa de recuerdos, un futuro que transcurre al pie de lo que siempre buscamos entre letras, un tipo de refugio y espejo moral en donde todo ha dado tantas vueltas, donde solo tú y yo nos entendíamos en nuestras palabras. Es posible que yo haya llegado hasta ese punto, pero puedo decirte que en el mundo de la felicidad todo puede ser admitido. Corres a la par de algo que siempre encuentras; ya que si alguna vez ese algo se te apareciera en forma de odisea, cualquier cosa que fuera, harías todo por conseguirlo y lo sería en cualquier caso; y lo mejor es que sería a tu gusto y no te habría sido inspirada más que por tu propio instinto.

Por el momento proponte vivir a tu modo. Toda la cuestión está en eso: encontrar a tu manera de ser la felicidad y no copiar la felicidad de nadie. 

Si tu tratáras de mezclar tu pensamiento con el sentimiento, surgiría una metáfora del origen de tu corazón, tú querrías representar a uno y el otro estaría mas desesperado por interpretar el tuyo. Tienes exactamente la fuerza necesaria para sobrellevar las dificultades y bastante debilidad para saborear sutilmente las angustias. 

Tú te procuras en tus emociones, desde el miedo de ser una mala mujer hasta el orgullo de reconocerte por todos tus logros. Tu existencia está trazada y yo la veo desde aquí: irás hasta el fin, llevarás tu sueño tan lejos como se pueda ir sin cometer una tontería, tocarás siempre la hermosa idea de verte en el lugar y momento donde siempre has querido estar, pero si caes, levantate: la vida esta llena de oportunidades.

Quieres que te lo diga todo?

Un día podrás ver desde tu ventana la magia de la felicidad, tú tendrás la alegría de verla a los ojos, tú la besaras y ella te corresponderá, pero sí es que algún día llegas a fallarle, ella se esfumara y será tu culpa, y entenderás que ella es lo mas importante pero, no será tarde, cuando sientas que se aleja sonriele con tu mejor cara, ella estará contenta si tu así lo quieres...

Y hoy en tu día solo me queda decir: Gracias

Me enseñaste que por más terco que yo fuera, el sentimiento que surgió hacia ti es inquebrantable. A pesar de mis malos humores, de mis corajes, de mi desesperación y sobre todo de mi necedad estabas allí. Que mientras estabas en algún lugar desconocido yo iba a buscarte, y me fui dando cuenta que el amor que un día decidí darte era el que me iba a acompañar a donde yo decidiera. Es raro saberlo, porque mientras trato de pensar sobre qué decirte, me acuerdo de las cosas que pasamos tu y yo, y simplemente se viene a la idea la sensación de que estamos aquí juntos. Yo solo quiero agradecerte por ese tiempo, ese cariño que incondicionalmente me entregas, tu tiempo, tu espacio, tu preocupación y tus lágrimas siempre estarán dentro de mi y mis recuerdos...

Y eso es algo que nadie ha hecho, y que los que lo han hecho han huido por la inmensidad de mis caídas y lo grande de mis errores...

Tu me aceptaste en tu corazón y eso nunca se olvida..

Ayer, hoy y por siempre: Gracias.

Y sonríe amor, es tu día.

Miércoles..

Adoro tanto tener esa oportunidad de que sin abrir los ojos te sienta y sin moverme siempre te piense, de que duermas en mi cama y te recuestes sobre mi pecho, de que trates de acariciarme mientras beso tu dulce cuerpo.
Y con la boca cerrada dejar que me muerdas y aprenderme el sabor de tus besos...

Reflejos

Hace un momento me miré en el espejo y pensé: Que me falta aún para que me aceptes por completo? Me di un vistazo y aun no salgo del espejo, examino tantas veces que es lo grotesco que auyenta a la gente; sera mi fisico, verán antipatía en mi, seré feo, seré muy simple o será de tal manera que ya no hay nada interesante en mi persona?

No lo sé, pero quiero que solo tu me digas que fue lo que te falto, o mejor dicho, que me falta para darte...

Un poco vacío

Un día, simplemente desapareció y se llevo todo lo bueno que había en mi, y tú perdida en mi pensamiento me encontraste en el mejor momento.

Me faltan cosas que contarte, muchas cosas que aún día revelaré.
Ojalá me brindes la oportunidad, es lo que mas deseo.

Equinoccio

Y en nuestro día solo me queda estar contigo, observar a mi Luna que ilumina todas las noches, y ese sol que te adora con todas las fuerzas de su alma se quedará contigo sin soltarte, ahí, de tu mano, hoy no importa nada mas: solo tú. Hoy solo somos nosotros, solo tú y yo.

Feliz día mi amor.

Si yo te contara

Cuando quise verte, no sabia qué ideas tenias de todo esto, si es que las tenias; en todo caso era probable que tus ideas fueran correctas y lo más triste del problema es que tuvieras razón. Pero en ti, tal vez necesite no tener secretos que contarte o que los días sean mas largos para esperarte por mas tiempo. Ya que si yo te contara lo que mi corazón no pudo dejar escapar, crearías en tu mente algún espacio para guardarme para siempre. Si yo te contara al oído cuanto es lo que te quiero, me besarías lentamente sin pensarlo dos veces; si tuvieras la oportunidad de escucharme y de saber lo feliz que soy al creer que la ficción puede superar a mi realidad, caerías al suelo y yo de pie podría presumirte de que tanto hice, de que tanto he hecho para poder merecerme lo que no tengo y lo que siempre quise. Si yo te contara que tantos lugares he recorrido, tomarías de mi mano y juntos haríamos un viaje al fin del mundo; si yo te contara lo que he vivido para estar así, me mirarías a los ojos fijamente y morirías de la impresión. 

Si yo te contara...

Tal vez

No te pido que me ames y me extrañes para siempre; tan solo quisiera que me recordaras en ocasiones y que aunque nunca me hayas visto me dijeras que me extrañarías un poco, que aunque nunca hayamos pasado un día juntos, me imaginaras a tu lado y sentados en la banca de algún parque me abrazaras, quisiera abrir las puertas de tu corazón y de tu mundo, quisiera que me dijeras que quieres verme y que no tienes miedo aunque no fuera cierto, quisiera que me soñaras todos los días y que formaras una historia con la historia de mi vida, quisiera que aunque nunca contestes tu teléfono te alegres que se suene y me enviaras un mensaje diciendo que estas bien y que disfrutas tu momento.

Quisiera que te enamoraras de la poca existencia que me queda, que abrazaras mi ausencia, quisiera que por iniciativa me llamaras y colgaras a veces, que me dijeras que te gusta algún verso escrito por mi o que simplemente piensas en lo que algún día te dije. Quisiera que sintieras mariposas en tu estomago cuando te diga que 'te quiero', que te pusieras nerviosa y saltaras de emoción cuando te diga que iré a buscarte. Y que a pesar de que la distancia es demasiada, quisiera que te alegraras de que estoy pensando en ti en un lugar desconocido y que me dijeras que jamas habías sentido algo así en tu vida.

Quisiera que me besaras en tus fantasías, que dijeras que me quieres aunque no fuera verdad, que me dijeras que soy algo importante para ti aunque no lo sea, quisiera que me dijeras que eres feliz de haberme conocido aunque nunca nos hayamos visto en realidad.

Quisiera; aunque querer se quede entre puntos suspensivos...

Sol y Luna

Mareas evaporadas una playa sin costa desierta un dulce roce día noche ficticios momentos locura con razón ojos cerrados un corazón a flote un monstruo marino palabras voces caminan con rumbo sin fin específico... Sin querer sin poder con todo con nada sin ver ni oír extraño...
um disculpen la molestia

Catarsis

Tal vez siempre fue cierto que, al igual que sucede conmigo, las noches muertas nunca nos retienen hasta el amanecer. Y que durante esa triste catarsis me hayas encontrado así, esperando y creyendo que lo único que podía obtener era un mundo perdido, revuelto y muy confuso. En esa vacío me convertí en cómplice de muchas cosas, yo solo quise ser defensor de la razón que conocía de sentimientos que hacen que ahora escriba así, como nunca había querido.

Todo esto, habla de cuando yo era un poco mas joven, ya que más de una vez me pasó por la cabeza la idea de escribirlo o como entonces se decía, contarlo. Para entonces me parecía que sólo había un lenguaje para hablar lo que dichos recuerdos tenían de inexpresable, a mi entender, asi fue y así será.

Y aún hoy, cuando mas te necesito, cuando he encontrado parte de mi historia en una pagina de tu libro: que diré? 

Fragmentos

Recuerdo casi siempre aquellas noches que me ignoré para que las cosas salieran, porque cuando dormía se perdían para siempre mis sueños y anhelos nocturnos. Recuerdo también como fui cómplice de las largas historias que nunca hice, de todos esos proyectos inconclusos y que innecesariamente me tienen en esta situación irremediable. También sé que no nací ayer, y es tan normal que me duela. El huir por un coraje había hecho que yo no pudiera más con mi existencia, que inclusive me sintiera encerrado, como queriendome sacar de la cabeza otra vez a mí, y así seguir hasta que dejara todo afuera. Es raro, pero la verdad es algo que nunca superé. Ya mucho es el tiempo que ha transcurrido desde el día en que volví a mi rincón. Si alguien ha olvidado los sucesos que he pasado, alguien por lo menos me recuerda. El silencio que el tiempo me ha traido hasta aqui esta intacto, se impuso para siempre en una dolorosa separación definitiva por dos lados opuestos que jamás volverán a unirse, lo sé perfectamente. Pero, entre ciertas personas de mi historia, he dejado atrás muchos recuerdos y estigmas, y lo hice porque mi corazón es el único que se ha obstinado hasta la última hora en su esquema y en sus preocupaciones. Mi corazón es el enemigo mortal de quien teme enamorarse: pero perdió mas que ningún otro la pelea con el vacío. Para cuando decidí volver, la poca razón que me quedaba era la sobreviviente de mis secretos mas mundanos; estaba al final de una carrera que no ha podido concluir porque no conoce bien la base del mundo ya construido. He llegado en línea recta al término de un largo y difícil viaje del que pocas veces he hablado. En cuanto a mí estado emocional; he seguido adelante pero demasiado tarde, con menos ganas y menos valor, ya que el ejemplo que esa decisión me ha dado es el comienzo de una nueva vida sin prejuicios pero sobretodo, sin complejos. Le he perdido el gusto a muchas cosas, y como todos, he dejado de hacer otras tantas, he comenzado el descanso de mis desilusiones, y lo peor es que siempre he terminado en el mismo lugar donde empecé. Pero llevo en mi nueva existencia un sentimiento que nunca han conocido: el de rescatarme de una antigua vida nociva y rescatarme de errores de los cuales me considero aún responsable, porque entiendo que entre todos los sentimientos, hay un complemento considerable de defectos, virtudes, vicios y daños irreparables. Puedo hacerlo, ya que lo que miro no es mas que una tonta ironía, es la urgencia que el mundo tiene por retirarme, de un mundo que jamás me ha afectado del todo; sin embargo, no creo que la vida que llevo sea un mal punto de vista para juzgarme. Aclaro antes que el tiempo no ha hecho justicia, en la ineptitud de mis decisiones y respecto de muchas apariencias que antes hubieran podido causarme tantas dudas, puedo basar todo lo que digo. No termino de comprender como he revisado la mayor parte de mis suposiciones, y es así posible que también confirmara algunas de mis estúpidas amarguras. Recuerdo haber sido egoísta para los demás a una edad en que consideraba que debía serlo mucho mas para conmigo mismo. Cada generación mas inútil y mediocre que sigue a generaciones ya fastidiadas, cada gran persona que muere sin haber logrado un poco de lo mismo que no he logrado yo: es tan poco que no me bastaría.

Entiendan esto: a pesar de no saber como voy a acabar, he oído decir que no hay grandes esperanzas, que esta es una época en que las ambiciones tienen tantas razones y tan pocas excusas. Me cansé de que todo el mundo se queje de las estupideces de la gente, pero nadie quiere confesar las estupideces de uno mismo.

Otro año mas que no sé si Dios me ha otorgado, otro año que mucho menos sé si lo merezco, pero seguiré como siempre: Sin detenerme, sin voltear atrás, y con lo que me ha motivado durante todos estos años: La famosa esperanza.

Feliz cumpleaños a mi.

Gracias a todos los que se acordaron.

Ayer fue un jueves aburrido y hoy será un viernes aburrido.
Qué más da el nombre de los días cuando todos son iguales?

No importa. Habia días que ni siquiera me importaba con qué maldito pie me levantaba...

Prohibida Melodía

Yo suelo hacer música. Un estilo tierno y lamentoso de los amantes que esperan una oportunidad para ser amados. Yo convierto una a una mis letras en melodías nunca oídas, desarrollo todas mis tristezas, todos mis ardores y todas las esperanzas de los corazones mas enamorados en lineas de canciones; pero solo consígo suspiros de aquel melodioso instrumento que dice tantas cosas y que no siente ninguna.

Pero cien años habría buscado yo en el fondo de mi pecho torturado y lastimado, antes de encontrar una sola palabra que valiera un suspiro tuyo...

Sin motivo aparente

No me siento mal porque critican lo que hago, si no que mi animo se desvanece por un momento en espera de que la imaginacion se mezcle con mi pensamiento; y todo para formar algo especial, para poder hablar de una forma unica ante toda esa sociedad que pocas veces me da la cara.

Este es mi sueño, mas inexorable que el de vivir para ser libre en busca de mi esperanza. Es un sueño que se conduce por si solo mientras otro sufre.

Y que mas puedo decir si siento que ya lo dije todo?

Pero en fin, este joven esta hoy un poco pensativo y sin ningun tipo de inspiración por el momento. Ha tratado de que las cosas esten bien pero, recibe las respuestas y las acciones menos convenientes o esperadas. Hoy solo esta un poco inquieto, ya que trata de conseguir siempre las respuestas correctas aunque algunas preguntas no las tengan.

Y hoy estoy con anhelos por detrás de la lengua que jamas encontraré.

Ilusión

Hablando en mis sueños de sentimientos y temores, una vez mas tu voz viene clavada en mi nombre. Cada vez que dormido te escucho hablar, yo respondo valientemente con una ideología tan simple que nunca alcanzo a atraparte, pero que despierta en mi ánimo, curiosidades e inquietudes para seguir queriendote. Casi no dices nada, pero me apoyas con tu imaginaria conciencia y yo duermo bajo el mundo de tu escenario, y callamos en partes; pero hablamos con la aparente calma de dos personas que se han encontrado por casualidad. Y yo, descubro al escucharte que durante aquellas horas de sueño y dulzura, las revelaciones y tesoros de desinterés para todos, son los mas importantes para mi.

En cada palabra afirmas que en mis sentimientos ves las necesidades de un tonto enamorado mal equilibrado; tengo miedo, tal vez tengas razón.

Dejame estar a tu lado, saber que no eres una ilusión.

Ya quiero dejar lo de soñador.

Vacío existencial

Platicaba con él. Recordamos buenos y malos ratos, historias, viajes, tantas cosas. Y hablando de ese viaje donde salí a buscarte tú te apareciste. Pero a partir de aquel día, el movimiento de tu recuerdo me envolvió y fui arrastrado por la idea en la cual corren el riesgo de aturdirse las cabezas más fuertes. Con lo que hay en la mía es suficiente, pero yo no sabía casi nada del mundo y después de haber huido de él durante unos meses, me encontraba de pronto en el salón de tu corazón; es decir, con todas las razones posibles para tener que frecuentarte, me atrapaste sin decir nada, limpiamente.

Consideré inútil repetirte que no estaba hecho para tu mundo ni para aquel género de tu vida, y en caso de que me hubieras visto esa tarde tus palabras habrían sido certeras y llenas de rencor: "vete, no quiero verte". Pero aquello que llegaste a gritarme en mi imaginación tal vez no lo hubieras sentido de verdad y además yo no lo creería.

Yo te quiero, mucho; por eso tenía el propósito de buscarte en casi todos los lugares que tu frecuentabas, y lo hice: pero no te encontré.

Feliz Año

Solían decirme que el alcohol hace olvidar las tristezas. Yo llevo tres días ahogado y no me llena. La botella solo se ríe de mi nostalgia y me observa con una mirada directa, me obliga a llenar con recuerdos la cabeza para saber que las suposiciones son mentiras que uno mismo se va inventando.

Quien dijo que al tomar se olvida? Solo se va recordando cada momento olvidado conforme la botella se vacía. Pero regresemos al paso, sin cruzar una sola palabra, mostrandome tu cara en un vaso cubriéndose de espuma. Y mi alma; fastidiada y ebria atraviesa a pie el patio, ya amanece, la tierra del suelo en su camino, sube tambaleando a su cuarto y no reaparece hasta la noche siguiente.

Mañana serán cuatro...