Saudade

-Hace como 7 años cenaba contigo en la calle, cuando me preguntaste si haríamos siempre eso. Comer comida chatarra todos los fines de semana. Yo respondí (con tono sarcástico) que éramos muy afortunados de poder estar compartiendo juntos una hamburguesa, porque quizá la próxima vez yo no podría pagarla. Así que debíamos aprovechar esos días en dónde me quedaba algo de dinero para cenar algo "diferente". También mencioné (sin tono sarcástico) sobre el hecho de cenar en la calle no era tan relevante como el estar juntos. Y me sentía agradecido por compartir ese momento contigo. 

Tú simplemente sonreíste. Dijiste que la próxima vez, pagarías tú.-

Bitácora del viaje más largo de mi vida (Día 4)

Sabes a dónde vamos, a dónde vas? Estás consiente hacia dónde te diriges? Yo me pregunto eso varias veces en el día. Te lo preguntas también? Es un hecho que el estado de ánimo nos hace querer estar en un lugar u otro, eso depende de la situación. Yo quisiera estar en mi casa de la infancia cuando estoy cansado, en Torreón cuando estoy aburrido o en cualquier otro país cuando estoy estresado. Pero hay un lugar en el quisieras estar, sea triste o enojado, fastidiado o alegre, siempre se puede estar en un sólo lugar para toda la vida (al menos eso creo yo).

El problema aquí, es que me pregunto todos los días cual sería mi lugar favorito, donde se podría estar por siempre. He recorrido mil lugares y ninguno lo llegué a sentir tan mío. Pienso que el hecho de estar en constante movimiento deriva eso. Yo no tengo un lugar personal que me quiera atraer hacia él y viceversa. 

He escuchado a muchas personas decir que no es el lugar; sabes? Son las personas. Pero este no es el caso. Las personas que quieran estarán contigo a pesar de la distancia; la distancia es irrelevante cuando se llega a querer a alguien demasiado.

Hasta el día de hoy me es imposible imaginar mi lugar ideal, ese punto al que podrías escapar cada que quisieras. No puedo encontrarlo, no logro verlo más allá de lo que ven mis ojos. Existirá un método para encontrarlo? O simplemente es seguir recorriendo cada paso hasta que un día llegues al destino?

Yo no pertenezco a donde estoy ahora. No me siento de aquí, ni nada de lo que hay aquí es mío. Esa parte nómada de mi es lo que me identifica y me tiene condenado de por vida.

Y por ahora, ese viaje continúa.

Reconstrucción

De verdad quisiera escribir. Tengo muchísimas ganas de hacerlo. Pero si tuviera que elegir un tema en particular, no sabría qué. No pretendo quejarme hoy o hablar de mis problemas, eso ya no es redituable y ya no me genera interés alguno. No sé de qué podría hablarte. No entiendo qué quisiera saber la gente, que necesita aprender de mi o qué les interesa. Podría ser que he llegado a pensar que gran parte del conocimiento es intransferible teóricamente. Ocuparía estar presente para poder explicar cada cosa que me acompleja. Es cómo una clase de ciencias sociales en secundaria, necesitarías el punto de vista del profesor para darte una idea de lo que quiere darte a entender.

Sin embargo, no deberíamos cerrarnos a una sola expectativa. Es comprensible mi necedad de querer transmitir algo. Se necesita ser empático en algún momento de la vida por la simple razón de considerarse lo correcto; a nadie le gusta aparentar ser malo en algo aun siendo el peor. A pesar de ello, gran parte del status que alcanzamos es por medio de la transmisión, por lo que te enseña la gente, por lo que pueden transmitirte, pero aún más por lo que tú puedes transmitir a ellos. Es una parábola con un principio y un final, una idea relativa enfocada explícitamente en dar a conocer lo que piensas o sientes.

No sabía que escribir, perdón. Terminé escribiendo sobre algo.