Felizañonuevo

Ya se termina otro año. Y desde que empezó me propuse a vivirlo y nunca dejar de hacerlo; con más ganas y más tiempo para meditarlo y entenderlo, para seguir siendo el mismo, el mismo que una vez comenzó y no se detendrá por nada y para nada. Solo me queda agradecerte por tu tiempo y tus ganas de quedarte, por no huir cuando más te necesité. Gracias por tus atenciones y tus favores, tu entorno, tus ideas, tus pensamientos, tu amor y tu confianza. Gracias por estar aquí y no dejar todo de lado. Solo me resta decirte que el próximo año será mucho mejor, con más actitud y más contorno en mis limitaciones, con más fuerza para vivir pero sobre todo: con más esperanza para lo que venga.

Gracias por todo.

 

Me ha dejado sólo. Se le olvidó dejarme.

Te busco sentado en la penumbra
despunta la madrugada a través de la ventana 
y mis ojos transitan el despertar del cielo. 
Bandadas de pájaros trazan el pulso sincronizado de un corazón vivo. 
Conociendo su vuelo descuido la espera
y así es como tú sales a mi encuentro.

Historias

Hoy no pude verte, me siento tan mal y ni siquiera sé porqué. Ya es 6 de noviembre y siento que el año ya terminó, otro más donde no sé si sigo haciendo lo correcto o donde solo estoy jugando al personaje de los sueños eternos. No debería estar así, creo que es por lo mismo, te vi ayer pero no fue la mejor de las despedidas, pero estabas bien, como siempre aparentas estarlo. Creo que una parte de ti te afecta directamente en la cabeza, no sé, me encantaría poder leer tu mente pero no tengo ese tipo de cualidades. Me falta mucho por aprender de tu vida, en cambio tú crees lo contrario de la mía y todo esto termina por afectarme, me falta mucho que recorrer y mejor aún si es contigo, pero una vez escuché que cuando mas pretendes resistir al golpe más dura resulta la caída. En fin, hoy no sé que pasa por tu mente, por la mía, solo cosas y problemas de los que prometí nunca volver a hablar, hoy solo quisiera verte, para saber que al menos tú sigues aquí, que tú nunca te irás...

A estas alturas de mi vida, cualquier pretexto estúpido sirve para estar bien...

Septiembre

Yo me acuerdo que tú y yo nos quedábamos horas platicando e inventando consignas de nuestras historias, como si un día todo eso se lograra escribir en un libro y fuera a hacerse realidad. Lo que yo nunca supe fue de qué manera llegaste a vivirlo, si lo tomaste como tal y si pudiste sentirlo a mí manera. Pero a decir verdad siempre noté algo muy particular en tus palabras. Amor no era, mucho menos fue enamoramiento, solo fueron razones para olvidar algo que ya no sé si regresó.

En su momento fui un buscador de sueños, pensador creativo de ideas recurrentes con un mismo fin...

Encontrarte.

Varias veces me pasó que no pude descubrir o descifrar a las personas, creo que ese termino no es el adecuado pero no estoy con muchos ánimos de escribir coherencias para ustedes. Bueno, me imaginaba caminando dentro de sus cabezas para destaparles un poco las ideas. Tenía miedo de lo que pude haber encontrado, era mucha la curiosidad pero sobretodo era más la estupidez. En que pensamiento eso era correcto? Sin embargo lo hice, lo pensé detenidamente para satisfacer esa necesidad, para guarecerme de mi, de lo que me invadía, no sé, me duele la cabeza de pensar. 

Sabes, lo peor es que me ha venido doliendo ya hace varios meses, pero aparte de pensar creo que tiene cosas que dejar ir, es como un cúmulo pequeño que interrumpe la secuencia del cerebro, quizás ustedes piensen que soy muy idiota como para no hacerlo pero créanme, no puedo. Estoy cansado, harto, fastidiado de guardar tantas cosas que a alguien simplemente ya no le interesan.

Por primera vez quisiera sentir algo diferente, algo que no fueran gritos por la mañana, que la comida está salada, que el camión no pasa, la camioneta no enciende, que hoy no puedo verte, que el cliente quiere otra bebida, en fin, me siento patético, escribiendo a personas detrás del monitor para desahogar un poco el malestar, pero no me hagan caso, solo léanlo, no muestren interés alguno, solo disipen su mente un poco, divaguen en mi. 

No es que hoy todo esté en mi contra, sino que hoy me llega todo junto.

Hay noches que no sé que hacer; me gustaría solo hablar, pero a esas horas de la madrugada nadie aparece disponible para escuchar problemas que no se resolverán. Mi mente comienza a divagar una vez más, pensando, olvidando, anhelando algo que no pasó; camino consumiendo más este cuerpo que ya sufre los estragos de los excesos y todo hace que nada tenga sentido alguno.

Hace tanto que no me sentía así...

Explícame, porqué sigo empeñado en sobrellevar esto en las espaldas? Más de una vez lo hice y por lo tanto creo que hoy no quise perder la costumbre. Mi mente seguirá expuesta a las revelaciones de sus dudas, esas dudas que no siempre fueron lo que yo esperaba, porqué todo esto seguirá bloqueado aquí dentro y no hay nada que desate este dolor.

En fin, dicen que si la noche llega es porqué quizá habrá un mañana...

...así como terminaron una vez todos nuestros viajes; hoy comienza uno por buscarte.

Notas

Me creí hasta donde podía llegar y lo tuve en cuenta mucho tiempo, me creí mi alcance más próximo en ese estado, disparado y pensando como recorrería ese estado emocional sin hundirme en tantos traumas; supe que un día llegarías bonita y feliz y otro tendrías que marcharte con mucho dolor guardado. Yo no quise esperar demasiado porque una parte de mi moría en cada pasaje de vuelta, el resto ni siquiera se aproximaba a ti, nunca te perdió de vista pero no se acercó a ti, por nada de este mundo lo hizo.

Es normal aparentemente, suelo pensarlo en varios puntos de la noche, en esas horas nocturnas donde no logro entender que era lo que yo quería, te extraño un poco y te busco otro más pero no es algo que merezca, lastima que no pero aún aquí, muestras un poco de ese algo que dejaste sin darte cuenta, ese poco que se hace menos cada que recuerdo lo bien o mal que pudo haber significado. 

Tal vez para ti o para mi.

Estás cansada, lo sé. Sé que cada día parezco estar mas hundido en ésta enfermedad; actúo como si tratara de entrar forzosamente a tu vida y tienes miedo a contagiarte, debes estar agotada. Sé que sueles recordarme en ocasiones, e inevitablemente siempre te cuestionas con la misma pregunta cada noche: hasta donde él quiere continuar? Yo también estoy cansado de recorrer tantas veces el mismo camino, porque a pesar de conocer bien la ruta nunca llegué hasta donde tú estabas. Así es como diariamente tratas de esconderte de ésta infección a la que nunca estuviste acostumbrada. Yo solo trato de que tus palabras duelan menos, igual que tu odio, ya lo estoy viviendo como tal. 

Estás cansada, lo sé. Te has preguntado si yo lo estoy también?

Cada vez es menos frecuente mi ánimo de escribir algo, o algo que realmente me haga pensar en alguien. Aún no me he sentado y ya sé que lo que escriba será algo perdido de mi, entonces: para qué perder el tiempo? Lo que hace a este momento diferente a todos los demás es mi total desinterés de la escritura, de escribir solo por hacerlo.

Siempre fui un soñador de alcoba, más de una vez he fantaseado con el futuro sin ti y la posibilidad de que todo comenzara de nuevo en cualquier momento, aunque sea más aproximado a lo que no se le parece, todavía lo hago. Me detengo ante la esperanza idiota de un instante contigo y dejo de avanzar, para mi, la poca imaginación sigue esperando convertirse en un recuerdo. La incertidumbre resulta dolorosa; por momentos la necesidad de saber de ti me carcome el pensamiento, pero lo cierto es que saber de ti tampoco me traería la paz, al principio quizás, pero luego pensaría: y ahora qué?. 

Nada, solo sentarme otra vez a imaginarte.

Feliz día

Hoy de cierta forma no lo podría explicar, son cosas que están guardadas para no salir jamás pero no mueren, por nada de este mundo. Me alegra infinitamente que estés bien, que quizá no todo vaya como esperas pero la esperanza no decae, ni para ti ni tus ideas; porque de una u otra manera creo conocerte (al menos un poco) y sé que para ti solo llegarán cosas muy buenas. Particularmente siento muchísimo que no seamos amigos, solo dos personas que se reconocen y se buscan a veces en la mente, que se hablan ocasionalmente esperando que ambos estén bien. Hoy como hace ya unos años, quiero felicitarte por tu día; sé que hoy se abre una etapa nueva en tu vida y totalmente diferente. Son destinos que iban a llegar un día y que mereces totalmente, puntos de fuga a los que tienes todo tu derecho, solo disfrútalo al máximo con tus personas favoritas, vive lo que quieras y debas vivir, siempre.

Siento no poder darte un regalo como se acostumbra, pero cuando deseas algo especial es como si lo fuera. 

Hoy te deseo un feliz cumpleaños Slum, uno más de esa historia sin fin.

Un abrazo donde sea que estés:)

Como si no hubiera un mañana...

Poema Cromático

Gris se ha vuelto el cielo aunque estaba amaneciendo
y el azul de tu silencio es el que ha hecho oscurecerlo,
no es el verde de los ojos, ni unos labios rojos
porque no existe el color en la tormenta de tu cuerpo.
Son los relámpagos seguidos de los truenos
que suenan cada vez que te echo un poco más,
un poco más, un poco más... de menos.

Shinoflow

Fui entrenado por el norte.

Superación

Entiendo tu coraje, lo entiendo porqué yo no soy capaz de preocuparte cada vez que lo deseas. Y si lo deseas que no te falte el odio, que te falten ganas pero el odio déjalo que suene, que vibre, que me haga caer y tocar fondo. Que parezca que me recuerdas y me odias al mismo tiempo, dicen que sí se puede pero yo nunca lo he experimentado, hazlo y compruébalo para todos los que aún no te dejan, para todos los que hablan de más y creen conocerme un poco, para los que yo recuerdo como la familia más perdida de todas. Déjame morir, deja que la sangre corra lentamente y me ahogue, que me mires con la cara perdida en el tiempo que según yo: ya no regresará.

Ya es hora, es tiempo de tomar mis cosas y caminar. Buscaré lugares lejanos donde perderme, tomaré un sentido paralelo a diferente dirección, a otro polo. Correré por caminos adversos y no me detendré, me perderé inevitablemente en ese que alguna vez fue nuestro páramo sagrado.

Morir joven queda prohibido...

Hubo un tiempo cuando fui pequeño, que cargaba costales llenos de problemas de otra gente, entendía muchas cosas que ahora ya no creo entender y es raro, fui la figura de mi pasado y eso tendría que ser equivalente. Lógicamente tiene que ser lo opuesto ya que cada una de esas dudas, hacen que hoy el retroceso sea el que avance en una sola dirección. Buscando lo que pude perder en una noche de mi infancia, es lo que hoy encuentro en una triste madrugada.
Te extraño.

Para qué?

Si supieras a cuanta gente no le gusta lo que hago.