Recuerdo casi siempre aquellas noches que me ignoré para que las cosas salieran, porque cuando dormía se perdían para siempre mis sueños y anhelos nocturnos. Recuerdo también como fui cómplice de las largas historias que nunca hice, de todos esos proyectos inconclusos y que innecesariamente me tienen en esta situación irremediable. También sé que no nací ayer, y es tan normal que me duela. El huir por un coraje había hecho que yo no pudiera más con mi existencia, que inclusive me sintiera encerrado, como queriendome sacar de la cabeza otra vez a mí, y así seguir hasta que dejara todo afuera. Es raro, pero la verdad es algo que nunca superé. Ya mucho es el tiempo que ha transcurrido desde el día en que volví a mi rincón. Si alguien ha olvidado los sucesos que he pasado, alguien por lo menos me recuerda. El silencio que el tiempo me ha traido hasta aqui esta intacto, se impuso para siempre en una dolorosa separación definitiva por dos lados opuestos que jamás volverán a unirse, lo sé perfectamente. Pero, entre ciertas personas de mi historia, he dejado atrás muchos recuerdos y estigmas, y lo hice porque mi corazón es el único que se ha obstinado hasta la última hora en su esquema y en sus preocupaciones. Mi corazón es el enemigo mortal de quien teme enamorarse: pero perdió mas que ningún otro la pelea con el vacío. Para cuando decidí volver, la poca razón que me quedaba era la sobreviviente de mis secretos mas mundanos; estaba al final de una carrera que no ha podido concluir porque no conoce bien la base del mundo ya construido. He llegado en línea recta al término de un largo y difícil viaje del que pocas veces he hablado. En cuanto a mí estado emocional; he seguido adelante pero demasiado tarde, con menos ganas y menos valor, ya que el ejemplo que esa decisión me ha dado es el comienzo de una nueva vida sin prejuicios pero sobretodo, sin complejos. Le he perdido el gusto a muchas cosas, y como todos, he dejado de hacer otras tantas, he comenzado el descanso de mis desilusiones, y lo peor es que siempre he terminado en el mismo lugar donde empecé. Pero llevo en mi nueva existencia un sentimiento que nunca han conocido: el de rescatarme de una antigua vida nociva y rescatarme de errores de los cuales me considero aún responsable, porque entiendo que entre todos los sentimientos, hay un complemento considerable de defectos, virtudes, vicios y daños irreparables. Puedo hacerlo, ya que lo que miro no es mas que una tonta ironía, es la urgencia que el mundo tiene por retirarme, de un mundo que jamás me ha afectado del todo; sin embargo, no creo que la vida que llevo sea un mal punto de vista para juzgarme. Aclaro antes que el tiempo no ha hecho justicia, en la ineptitud de mis decisiones y respecto de muchas apariencias que antes hubieran podido causarme tantas dudas, puedo basar todo lo que digo. No termino de comprender como he revisado la mayor parte de mis suposiciones, y es así posible que también confirmara algunas de mis estúpidas amarguras. Recuerdo haber sido egoísta para los demás a una edad en que consideraba que debía serlo mucho mas para conmigo mismo. Cada generación mas inútil y mediocre que sigue a generaciones ya fastidiadas, cada gran persona que muere sin haber logrado un poco de lo mismo que no he logrado yo: es tan poco que no me bastaría.
Entiendan esto: a pesar de no saber como voy a acabar, he oído decir que no hay grandes esperanzas, que esta es una época en que las ambiciones tienen tantas razones y tan pocas excusas. Me cansé de que todo el mundo se queje de las estupideces de la gente, pero nadie quiere confesar las estupideces de uno mismo.
Otro año mas que no sé si Dios me ha otorgado, otro año que mucho menos sé si lo merezco, pero seguiré como siempre: Sin detenerme, sin voltear atrás, y con lo que me ha motivado durante todos estos años: La famosa esperanza.
Feliz cumpleaños a mi.
Gracias a todos los que se acordaron.
