Adiós

En poco tiempo estuve a punto de ver truncada la oscuridad en la que estaba. Posteriormente comencé a crear mis ideas y sentimientos, y por fin pude resumirme en un libro que apareció bajo un supuesto nombre; en el había relatos de la historia de mi vida de un pasado poco conocido para ustedes. La mayoría de los que me leen han llegado a entenderme, y si no al menos lo han intentado. Como ustedes saben, tengo serios vacíos existenciales, me enfrasco lento y muy fuerte a mis ideas, y me escondo en la personalidad de mi pseudónimo.

Mi vida no es un verso, ni son rimas ni palabras, es mucho mas que eso. En esa agonía por entenderlo, fabrique sueños insensatos y proyectos que no tendrían excusa si no hubieran sido concebidos en un momento de locura. En esos mismos sueños intento ver, intento tocar o simplemente hablar. Considero que en mi vida y en mis sueños no hay dos caras, ni disfraces, ni promesas no cumplidas, ni clichés, ni barreras, ni circunstancias que prevalezcan sobre todo lo que quiero.

Por todo esto, y por lo que me ha faltado tanto tiempo: pienso que cualquiera hubiera muerto.

Ahora que?

De mis ironías solo me quedaron ideas y sentimientos muy lejanos que no están aquí y sabe dios en dónde están. Después nos separamos de esa última palabra que no afectó en el fondo a nuestra amistad, pero que quebró todo, sin más ruido, secamente, como se rompe un vaso...
Ahora dime: Cuanto es de los platos?

Slumu

Te parece que en verdad somos tan diferentes? Pues yo creo por lo contrario que nos parecemos demasiado. Podemos observarnos el uno y el otro ciegamente, abrazarnos entre sueños y eso nos alcanza; y lo que nos encanta es; tanto para ti como para mí, imposible o no: lograrlo. Es una paradoja o es una representación del amor que te tengo y del que tu me tienes. Eso hace que siguiendo caminos muy opuestos, nos vamos a encontrar un día en el mismo punto, acobardados y con tantas ganas de vernos. Somos diferentes en muchas cosas e iguales en otras tantas, pero recuerda que en vez de otras razónes mucho más claras: yo te quiero mucho.

Y quisiera contarte al oído tantas cosas que hoy prefiero no decirte; porque lo que siento por ti lo sabes de sobra...

Viajé

Decidí rehusarme y viajé para buscarte. La atención del público sepultó mi nombre; o por lo menos el de mi imaginario personaje, y fue la última vez que lo hice porque me perdí en una ciudad sin precedentes. Me pregunté entonces qué era lo que me quedaba por hacer y me costó algún tiempo resolverlo. Para eso había una dificultad de primer orden y mi existencia desligada de muchas vinculaciones y desengañada de muchos errores ya no pendía más que de un hilo, el cual aunque horriblemente estirado y más resistente que nunca, seguía sujetándome y no imaginaba que nada pudiera quebrarlo. Por eso te busqué y gritaba tu nombre entre las calles. Nadie supo decirme nada...

Desierto

Estoy perdido en mi desierto de fracasos. Los sueños de mi alma no distinguen la distancia que hay entre los dos; y lo que me faltaba: mis ojos están secos y un maldito sufrimiento me oprime el corazón...

Perdón.

Si ésa es la solución, no hay mas que hacer. Si todo lo que esperas de mi es un poco de inocencia y distancia, lo siento pero no puedo. Pero sí tengo bastante tacto para suponer que llevarás a término una situación que ha desanimado a otros mucho más fuertes, y sé que estarás bien y que podrás permanecer sin tambalearte, pero yo no estaré de pie sobre las dificultades del amor, ante la cual tantos corazones han caído como el mío, y te juro que ya no dormiré tranquilo.

No tengo ni orgullo ni confianza, lo sabes tan bien como yo. Me creo como un melancólico enamorado del vacío. Y no soy yo el que no quiere, es como tú dices, quizá la situación es la que se me impone. No está en mi mano impedir lo que es, no puedo prever lo que debe ser y no voy hacer lo que tu no quieres, y me quedo en donde estoy porque me está prohibido irme a otra parte. No quererte me es imposible; quererte de otro modo tampoco puedo. El día que sobre esta dificultad de la cual no puedo descender y me venza el vértigo, lloraré como se le llora a un hombre muerto. Pero yo no estoy muerto todavía, pero si he caído de muy alto, pero no importa, de todos modos el hecho es igual de trágico. Y no es así como entiendo que debe terminar; pero estoy harto de que la vida me mate todos los días un poco; y yo la ayudaré a concluir más de prisa con ese precio...

Ahí

Ahí se sueña despierto; ahí puedo entregarme a las ideas mas misteriosas de tu pensamiento. Nunca he tenido motivo de quejarme cuando estoy ahí, ahí soy libre de todo, donde algunas ocasiones otros se fastidiaron, pero yo, yo quiero vivir ahi amarrado, no me saques de ahí, si tu no quieres no lo hagas, soy feliz ahi, ahí seré feliz por siempre, porque no me encuentro solo en aquel sitio, porque voy, vengo, y siempre te tengo junto a mi. Quiero estar siempre en ese lugar, contigo: y por siempre vivir ahi: en tu corazón.

Una noche senté a la soledad en mis rodillas.
Y la encontré amarga.
Y la maldije...

Ya que me faltas

Cada que me hablabas, entraba a un mundo maravilloso, uno que jamás quisiste conocer. Y yo me perdía entre sueños decisivos, quise llegar tan de repente a tu entorno que no pedí permiso para hacerlo, no logré entender tus sueños porque jamás termine por comprender los míos. Yo nunca entendi la idea, puesto que mantenía mi corazón lleno de ilusiones, que cayeron poco a poco convirtiéndose en deseos que jamás podré cumplir, esperaba tanto ese momento que nunca acepte que mi realidad era una simple monotonía. Perdoname; jamás quise ser intruso ni molestia de tu vida, aunque si lo fui, jamás fue mi intención ser entrometido, la mediocridad me caracteriza desde siempre y no creo que pueda hacerlo diferente. Puede decirse que no ofrecía nada porque jamás tuve algo; mi afluencia era que tu me dieras ánimos para apreciar la dulzura, la firmeza que caracterizan a los vínculos que me faltaron cuando yo no era como la persona que tu querías. No he dejado de sentir el influjo de tu presencia desde toda esta distancia, creeme, pero realmente no terminé de conocerte, desde el instante en que me dejaste solo aprecié muchos cambio que me hacen sufrir hasta el momento, pero ya estoy acostumbrado a que la gente me abandone, pero tu me dueles, y es mas el dolor porque yo nunca deje a nadie como tu lo hiciste. Y todo esto es porque vives aquí dentro: donde te tendré por siempre y donde cada que yo quiera pueda tenerte a mi lado, aquí adentro donde me enamoré de ti y aqui dentro donde nunca te olvidaré.

Pasado

Recordando a medias que traía de vuelta mis recuerdos pude definirte, y todavía más difícil fue juzgarte porque no soy ni fui nadie para hacerlo. Jamás me explicaste acerca de una realidad que no pudo agradarte, siempre fuiste tu y tus ironías porque yo siempre viví de fantasías. Te ganaste el derecho de negarlo ya que en tu existencia no figuró mi nombre; pero no fuiste tú la persona a quien yo oculté mis debilidades, que tarde o temprano llegaste a conocer en su totalidad. O ya se te olvidó quien pertenecía a quien en ese entonces? Yo, como otros tantos me hundí en una serie de suposiciones y desastres. No te debo mis fracasos monótonos y mis enseñanzas inútiles, eso guardatelo, pero hace tanto tiempo de todo esto que es mejor que lo olvides. Y es que como tantas veces me demostraste que no soy nada, me di cuenta que lo que he hecho me ha dado la medida de los que son algo. Esto que te grito a la cara es modestia a medias; pero que no te extrañe que no distinga la modestia del orgullo, cuando sepas hasta qué punto te permiti dañarme...

Que puedo hacer?

En vez de caminar, cada paso que daba me arrastraba. No lo sé, solo quería que me vieran sin los ojos, sin tocarme, sin esa tonta cortina que me cubría y que no dejaba ver todo lo que tenía para ofrecerles. No me juzguen, tengo por pasión sincera mis buenos y tontos sentimientos, porque decidieron con el tiempo que no era lo que querían, aunque me golpearon demasiado fuerte, que la forma en que me llenaban de ironías jamás la quise para ustedes. No fue su culpa, fue la mía; ya que me faltaron agallas desde el primer día y eso me impulsaba a caer en la rutina de defectos y de vicios. Esto es un poco de la vida que venia viviendo. Estaba en contacto, pero no compartía ni sus costumbres, ni sus gustos, ni sus vicios, ni siquiera uno solo de sus prejuicios.

Porque les digo todo esto? Porque una noche me lo dijeron: las barreras mentales existen, se verán reflejadas en el suelo cuando estés cayendo...

Casa vacía

Meanwhile.

Lo que tengo que decirte de mi es poca cosa, y podría reducirse a algunas palabras nada más: un viajero que se aleja un momento de sus viajes; un seudoescritor descontento de sí mismo que renuncia al vicio de escribir, un fotografo mediocre que no captura sus momentos por querer capturar los de los demás; y el cuarto de la casa vacia cayendo, sobre el comienzo y el final de mi historia. El gran final que tu conoces, es lo mejor que resultará de mi historia en cuanto a volatilidad y quizás lo más grandioso como aventura. Lo demás no es instructivo para nadie, porque solo sabría conmover a mis recuerdos. No he tratado de hacer de mi vida un misterio, creeme, pero hablo de ello lo menos posible por razones particulares que en nada se parecen al deseo de hacerme más interesante que lo que soy en realidad.

Nosotros...

La ausencia de ti causa efectos secundarios. Lo comprobé durante este tiempo que he estado lejos de ti. No duermo, pienso, sonrió, hablo, imagino, pero son los efectos mas hermosos de todos. Me enamoré de ti con el más leve motivo directo que evoca esa sinceridad y ese amor, llegando profundo uno en el recuerdo del otro. Era Junio la primera vez que te encontré. Mi buena suerte me hizo conocerte en esa época del año, de la cual hablo frecuentemente con toda la demás gente, de toda nuestra historia y de como es que te quiero tanto; y eso pasa porque tu resumes bastante bien toda la existencia que se desenvuelve o que se acaba en un cuadro de serenidad, de silencio y de recuerdos, porque siempre estas a mi lado. Yo soy un recuerdo de ciertas afinidades desgraciadas, que nunca se logran ver terminadas por completo. He hecho lo imposible por no ser un melancólico, porque nada hay más desgastante que eso, en cualquier edad, pero sobre todo en la mía; pero hay en el alma ciertos sentimientos que se despiertan; pero tu me haces tan romántico y tan feliz Leti, que no sé yo qué especie de bruma esta siempre dispuesta a condensarse en lluvia sobre las ideas; y tu haces que la bruma desaparezca. Y sabes que te quiero, no sé cuantas veces te lo he dicho, pienso en tí y en las noches como esta, escribíendole a tu recuerdo que cada vez esta mas cerca. Caminando bajo el cielo nos alcanzan nuestros sueños, porque correr contigo a la par de la vida seria indispensable, ya que me faltas en este momento pero ya no será así: porque yo te necesito...

Sinceramente

De la forma que sea y de la forma que tu quieras: si deseas conocerme por primera vez, entra sin hacer ruido, que yo hare como si no te hubiera sentido entrar y echare de mi mente a la lejanía y a la soledad. Si decides intentarlo, me pondré una venda en los ojos y todo será más sencillo, porque tu ausencia se comenzará a evaporar, convirtiéndose en una nueva historia donde todo inicia de manera distinta. Si decides luchar, déjate observar, deja que yo entre en ti, que mi mente aun tiene tu forma como si acabaras de llegar…

Escribe

No hablo con la melancólica sencillez de quien busca sus sentimientos dentro de si, ni pido a la escritura que me enseñe a hacer lo necesario, sino que me dé a conocer tal como soy yo, con defectos y virtudes, con mis destinos y contrariedades. Entendí que la superioridad de mis letras no se observa en mi estilo; permanece en mi alma, principalmente en el corazón.

Y si, sé que quizás me iré, se que cerraré la boca en algún momento, sé que me esfumaré sin avisar por tonterías, ya que llegará el día en que ya no escriba nada, porque mi creatividad se ha quedado encadenada a palabras e ironías. Recuerda mi alma siempre, así yo seguiré vivo, ya que ese día de lluvia comprendí que mi vida no está comprada, pero no importa ya, salí adelante una vez más. Y no quiero alejarme aún, y no quiero que esto suene como una despedida pero así escribo yo, así hablo yo, así soy yo y sabes porque? Porque todos los días los vivo como si fuera el ultimo.

A mi ver, tú me guías y extravías así de repente y sin más ni más. Te escondes muy bien al hacerlo: no explicas cuenta ninguna ni me das tus motivos. Te fundes al principio en algo razonable; me llevas por buenos términos y caminos, hasta que llegamos a cierto punto, donde ya, con mucha suavidad, empieza aquella maldita ilusión que me lleva por los atajos de la locura, y así me extravías y me pierdes de nuevo. Olvídame, ya no me des explicaciones, no las necesito. Tu nunca me dejaste porque siempre estuviste lejos. Y a causa de todo eso deje de pensar. Dejé de pensar en mucho tiempo, dejé que la noche destruyera tus paraísos, así como algunas veces tu destruiste a los míos. Y al amanecer siento que regreso, tú como siempre, haces que muera y que viva al mismo tiempo.

25 de febrero

Que yo recuerde fue tu primer y ultimo escrito. Sonaba raro, era simple, vacío y muy consecuente, eran las mismas estupideces que solías escribir siempre. Como si fuera ayer, recuerdo las circunstancias en las que para ti fui olvidado. "En tiempos no lejanos yo también aprenderé a olvidarte, debido a las exigencias de la vida y de la gente". Recuerdas?

Eran cosas que no eran muy frecuentes para mí en ese entonces, dada la escasez de la creatividad en aquellos parajes no lograste quererme lo suficiente, porque para ti: siempre fui un mediocre...

De la L hasta la A

Mientras el presente ya no existía para mí, me di cuenta que estaba solo, con las manos lastimadas de tantas rosas que corte en vano pues nunca las pude regalar. Culpando a mi mala suerte nunca esperé que alguien me extrañara más de lo necesario. Únicamente me sentía raro y sin importancia, tome algunas cosas y salí a caminar como otras veces, pero sin voltear hacia atrás y sin querer encontrar algún pretexto que me convenciera para regresar. De tanto caminar pude encontrarte, con una canción y las ganas de darle una ilusión a mi corazón te apareciste. Te refugiaste como la residente más hermosa de mi vida, no quise dejarte y sencillamente me atrapaste con tus ojos, recorriendo juntos de la mano esos sueños tan prohibidos y tan recurrentes. Dicen que el tiempo nos da la razón. Que hay que cerrar los ojos y renacer en otra realidad. Desde el primer día en que te conocí te convertiste en mi complemento, en tus ojos pude ver mas allá de un hermoso sueño, simplemente eres la realidad que tanto quiero, que tanto espero.

Fragmentos de la historia de mi vida

Cuando era niño, no solía hablar de mi futuro, no quería saber que iba a ser de grande ni pensaba en lo que la vida me tenia deparado, no pensaba en huidas en autobús, ni en viajes aventureros a la playa, ni en las tardes como la de hoy escribiendo y contando las historias de mi vida. Solo vivía y jugaba en mi mundo, solía hacer cosas que hasta ahora me han dejado marcado, solía estar en el momento menos indicado y no saber nada de la realidad, me perdía en mis sueños porque nunca aparente ser mejor que los demás.

En esa época me di cuenta que la vida no es un juego, terminé por acobardarme y no seguir de frente, decidí atribuirme plenamente mis caprichos y empecé a hacer responsable de mis desplantes a la demás gente, salí corriendo, huyendo de mi mismo, pero aprendí que el pasado no regresa y que el tiempo no se detiene; sobresalí. La vida me dijo en un suspiro que no sintiera lastima por mí, me dijo que las personas se van sin avisar y que el adiós es inminente, me dijo que le diera la cara, que no me escondiera y que levantara la frente, que en momentos de flaqueza no me doblegara y me sintiera fuerte.

Y si, sigo siendo el mismo que responde mal, el que se bate a palabras y no al golpes, el que con una frase puede dejar callado a más de uno, el que duda de su existencia en ocasiones para hacerse daño, el que escribe simplemente para que me recuerdes y digas “tiene razón”. Sigo siendo el mismo, yo no he cambiado, y por ahora: seguiré así hasta que la vida me quite todo lo que me ha enseñado.

Vacía

Un día alguien me enseño que por más simple y perdido que yo fuera, que el amor que había entre nosotros era inquebrantable, que a pesar de mis límites y errores ella siempre aparentó estar ahí. Después, con una de sus tantas mentiras disfrazadas de enseñanzas me mostró con hechos que la gente olvida gente, me enseño a huir, y ella refugiándose en otro tipo de cariño la perdí, un cariño del cual ella buscaba y del que no le pude ofrecer mucho. Nunca la entendí, siempre se contradijo, no hacía más que mentir, y de tantas trabas que me puso en mil pedazos exploto mi amor profundo. Por ahora estoy bien, aunque a veces me ausento, es por eso que nunca he tenido la certeza de lo que piensan las demás personas, que quieren o que esperan de mí, o si mi realidad es un sueño, o si mis sueños son la realidad que tanto espero, no lo sé. Dudar quizás es la canción que me espera toda la vida…

Ahora entiendo, lo aprendí de ti.

Slum

Dormido, siento que solo soy un forastero de tus pensamientos. Me transformo en una imagen que no sé quien se refleja, soy el que camina y aparenta no ser nada, soy el que no corre y no es nada pero avanza, y soy el que se detiene y no avanza pero es alguien importante, pero que en realidad soy yo convertido en la visión que siempre he tenido: porque a veces siento en verdad que no soy nada. Es tan evidente mi fracaso que me desahogo en la fotografía. Para mí es demostrarte en imágenes cuanto tiempo he recorrido a ciegas, es recortar distancias entre tú y yo, cuantos lugares compartiría contigo, ideas y locuras vacías de mi vida, trances en los que nunca supe lo que hacía, imágenes que salen de mi alma para que veas lo que yo puedo ver y que tú puedas ver a través de mis ojos titilantes, explicarte sin palabras cuanto es lo que siento por ti y decirte con las letras todo lo que significas para mí. La fotografía, al menos para mí; es explicar en imágenes y enfoques los lugares donde estaremos juntos, o un cielo nublado que podemos ver de lejos, pero sé que estarás ahí. La fotografía simplemente es atrapar en una imagen un grato momento del cual disfruté o un mal rato del cual aprendí...

Tal vez

"Tal vez el tiempo abrirá las persianas de tus ojos y hará que despiertes de este relato singular que dices vivir, yo no soy muy bueno cuando el sueño termina por despertarme. Así te preguntarás si desde un principio fue grato representar algo importante para mi, o si todo fue un juego existencial que me hizo mi tonto corazón, y la respuesta golpeará tu puerta con un sí de acento, y mi alma terminará a gritos y lamentos al saber que tal vez yo no soy el indicado para ti. Tal vez..."

Solo quiero

Hoy no quiero decir nada. Tú sabes todo lo que significas para mi, no hay nada que decir a la demás gente. Tú y yo sabemos todo, no hay nada que decir…

Hoy solo quiero soñarte, hoy solo quiero olvidarme de todo, hoy solo quiero ver el cielo y hoy solo quiero pensar en ti, no me hace falta nada más, solo saber que estas ahí…

Meanwhile

Escribo sabiendo lo que represento, a veces tirado y cansado, otras solo sonriente y muy adaptado, otras tantas un simple nauseabundo melancólico; así me siento yo cuando las letras no detallan su mesura, y moribundo de mi existencia en ocasiones no sé que hacer. No quiero terminar escribiéndole a mi corazón, quiero algo de sencillez y motivación, relatar alguna anécdota o simplemente detallar esas tardes donde siempre estuvimos juntos. No sé que pueda pasar, no quiero terminar como uno más que intentó recrear una vida y se quedo en el intento, o tal vez será que algún día mis sentimientos no serán de nadie más?.

Mientras yo no sienta miedo de la noche no te duermas, no me dejes, quédate conmigo, yo estaré esperando en tu banqueta…

Juntos, siempre

Después de esas noches que se esfuman, durante el dia la necedad de ti es demasiada. En esos momentos cuando no te veo solo pienso en no ofender a tu ausencia y yo solo maldigo a la mía, mientras me arrepiento de no salir a buscarte todavía. Ahora que vemos la luna de frente nos aventuramos a nuevas cosas, ahora que todo parece estar en nuestra contra no dejamos de soñar juntos, de abrazar la almohada, de tomarnos las manos, de intentar un nosotros, de luchar juntos. Y hoy, contra todas las circunstancias: solo el viento esta a nuestro favor.

Herida profunda

A veces quisiera despertar y no saber nada, no pensar, no sentir, no recordar, verme al espejo y no saber en verdad quien soy, no conocerme. Desde entonces he buscado motivos en mi vida, algo que le dé un respiro, un matiz y un color distinto al joven que en ocasiones no sabe lo que quiere, quitarme las ataduras y tormentos que traigo desde niño y ser libre como lo era hace algunos años. Ahora ya no sé a dónde voy, no sé cómo avanzo, y tengo miedo de preguntarme a mí mismo que es lo que estoy haciendo, porque no sé donde estoy en realidad.

Solo quiero un poco de volatilidad, y evaporarme entre sueños prohibidos.

Evaporarme en ti.

No otra vez

Recorriendo y volando lo necesario, en las condiciones que sean, para quien lo necesite, miro y observo el cielo, imaginando que estas a mi lado. Volteando al suelo para no caer, y a la vez observo el camino en blanco y negro, me falta aire y sobran las ganas de huir para no volver a pensar en que no soy yo el indicado para ti. Ya sólo queda, creer en mí, en lo que soy y en lo que hice, pensar por un momento que eso me ayudará para que las cosas mejoren, y que así no pueda estar más tiempo solo. Luchar por las cosas, por la gente, por lo que siento, por ti y nunca dejaré de hacerlo, hasta el cansancio y hasta la muerte.

Y pensar que hoy recuerdo cosas que hacen que ahora esté llorando, recordando cosas que ahora me hacen tan feliz, que hacen que seamos tan fuertes, que tengamos algo persistente dentro de nosotros y que nos une cada segundo más. Maldito tiempo, destruyes lo que he creado, maldita vida, desmoronas lo que he construido, maldita noche, no has dejado que duerma en 3 días, malditas circunstancias, no dejan que tú confíes en mi y hoy, tú, dueña de mis horas, tú me atrapas con solo una palabra y yo: Yo siempre estoy pensando en ti.

...

"Cierto día imaginé que esperarte era el miedo principal para encontrarte, pensé día a día que mientras más te imaginaba menos existías y así fui creando ese sueño que me mantenía despierto, logré que ese insomnio me cansara hasta dormir para soñarte, observarte en mis sueños, adentrarme a la penumbra y avanzar para que esto no se hiciera pesadilla cuando despertara, y sería una pesadilla porque ya no te vería. Cuando ése miedo me despertaba me decía cínicamente que sólo fue un sueño. Ahora no es así, eres tan real como los sueños que yo quisiera alcanzar, y es ahí cuando te imagino. Gran parte del día lo estoy haciendo. Imagino esa melodía que me dice cuanto nos hemos entendido, que podemos estar juntos con el pensamiento, que la distancia no es impedimento, que los dos volamos de la mano sobre el viento. Complemento tus realidades con mis ilusiones, comienzo a merodear en tus palabras hasta llegar a convertir un pasaje ocasional en un mágico momento. Y al comenzar a flotar entre nubes teñidas de rojo miro al cielo, y pienso en ti. Me gusta creer que tu también lo haces, saber que aunque estemos lejos, los dos contemplamos el color rojizo del atardecer al mismo tiempo, las luces que comienzan a iluminarnos con el paso de las horas, la brisa que nos recorre la cara en minutos, el aire que nos despeina en segundos, y las estrellas hermosas titilando, se quedan calladas cuando te representan, y ahí es cuando el reloj detiene su marcha. Me gusta creer que tal vez algún día tocaré al portal de tu existencia, gritando de debilidad y asustado de paciencia, pero con gran felicidad de que estas del otro lado de la puerta. Esa alegría que me atormenta por el miedo de que acabe, me asusta que tú no quieras ser parte de este cauce, pero me ilusionas porque me brindas la oportunidad de ser en tu vida alguien importante. Tu ya lo eres, lo fuiste desde el primer momento en que tocaste esa melodía…"

Solo tú

Solo conozco una parte de ella, solo una vez, y la conoceré por completo solo en la eternidad. Mirándola desde lejos imagino cómo será su voz, que hace, que le gusta, que le disgusta, en quién piensa, con quién sale, como espera el autobús, de qué color es su habitación al apagar las luces, como duerme, que melodía toca sobre su cello. Y yo me imagino como un pasajero de sus pensamientos, vagabundo de su admiración, dibujando corazones en sus hombros, entrando por la ventana de sus días para no salir nunca.

Jamás creí que ella encajaría tan fácil en el entorno de lo que me acontece diario, de la motivación que me mueve y de las palabras que me dicen que con lo poco que tengo saldré adelante. Nunca pensé que las diferencias y contrastes que nos caracterizan nos dirían tanto, nos incitarían a experimentar y a creer, sobre todo a eso: a empezar a creer.

No es que no piense en nadie o que le haga pensar que no pienso en ella, es que mientras más pienso en los demás más lo hago en ella, mientras conozco más a todos más la recuerdo. Y es que para ser sincero desde que se cruzaron nuestros escritos no he pensado en otra cosa que no sea ella. Y es que veo que tanta gente la observa más cerca que yo, que yo ya no sé donde estoy. A veces no me creo que es lo que ha pasado, cuánto tiempo llevo así y qué tanto he perdido de lo que ya había encontrado. Pero ella me quita el sueño, me construye buenos momentos, me provoca alegría, me roba sonrisas, me regala sus sueños; por eso es que ella se ha convertido en la dueña de mis horas y de mis pensamientos.