Autobiografía

El mal humor me molesta sobre mis recuerdos en las noches sin sueño, me hace malas bromas y me dice qué es lo que nunca he hecho, me despierto agitado y gritando ideas borradas de un olvido recurrente. Golpeo la pared, miro la desesperación en mis nudillos y suspiro. Me recuesto con mi enojo y me hundo en un sueño profundo, y recuerdo entre esos mismos sueños que a veces hice estupideces, sin algún sentido puse en mi lugar a alguien que no quiso ser parte del presente, y al mismo tiempo mis ideas tan afanosas hacen un poco de diferencia en el charco debajo de mi cama. Duermo, y sin que te dieras cuenta, un día en ese sueño te robé parte de tu historia, historia donde yo nunca supe qué papel era el que jugaba, que cuando nos tocaba actuar lo hacíamos muy bien, ya que a veces se nos daba por actuar a escondidas entre memorias. Sé lo qué sentías, o al menos lo llegaste a sentir y el problema es que no sabes a que se debe; tal vez debes culpar a la gente, a la comida, a mis ideas, a mis fotografías o a mi sola imagen comiéndome a mí mismo, con sabor amargo, pero no, soy yo haciendo mi pequeño vudú en un muñeco de trapo.

Y porque lo hago?
Porque después de tanto tiempo? Por qué el reloj me desespera y me recuerda siempre que no tengo a nadie que me quiera, que me diga que ya no estaré afuera. A tanto llegó mi necedad que me di cuenta que los límites de la locura y la cordura ya no me son claros, busco respuestas en el fondo de un vaso negro tras otro, exploto en carcajadas de locura, me vuelvo más violento y al mismo tiempo hago de mediador, lloro desconsolado mientras no puedo parar un ataque de risa frenético y estúpido. Estoy perdiendo perspectivas y me siento igual que antes, aunque la gente dice que me veo mejor: será que estoy mejor, o será que me estoy volviendo más cínico?...